Заславское водохранилище (Минское море)

Вечерний судак на Белгородском водохранилище. Карповское водохранилище. Хорошая погодка, на горизонте кораблики, а мы отдыхаем Рыбалка без границ | Карповское водохранилище.

Форумы Новые сообщения Поиск сообщений. Что нового. Новые сообщения Новые сообщения профилей Последняя активность. Пользователи Текущие посетители Новые сообщения профилей Поиск сообщений профилей. Вход Регистрация. Искать только в заголовках. Поиск Расширенный поиск Новые сообщения.

Поиск сообщений. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере. Заславское водохранилище Минское море. Максимальная глубина 8 метров, максимальная ширина 4 километра, максимальная длинна почти 9 километров.

Когда то эти острова были холмами. Минское море было создано в году. Иногда на Заславском водохранилище могут быть волны, достигающие 1 метр в высоту. Минское море является одним из самых любимых мест отдыха среди жителей Минска.

Здесь есть хорошо оборудованные пляи и спортплощадки. Довольно мало мест для рыбалки на удочку, по причине мелководья на протяжении почти всей береговой линии. Поэтому с берега лучше всего подойдет фидер. Популярностью пользуется ловля с лодки, но это может быть не очень безопасным, по причине сильного ветра и высоких волн.

Поэтому необходимо позаботиться о хорошем якоре. Плотва на водоеме клюет практически на все, будь это опарыш, мотыль, червяк или макароны с перловкой. Зима Самые популярные места для зимней рыбалки район бывшего яхт-клуба и Юность.

Здесь можно поймать весьма достойные экземпляры. Чаще всего попадается плотва, ее излюбленное место — м. Весна В весеннее время чаще всего ловят плотву, уклейку и красноперку. А так же можно найти щуку после нереста. Любимые места рыболовов в это время — возле ратомского залива и яхт-клуба, а так же на Гонолесе — в сторону Лапоровичей.

Фидерная Ловля в районе Гонолеса настолько популярна, что бывает трудно найти себе место — не лучшее решение для рыбаков, любящих уединение. Лето В летний период популрны места возле Затопленного сада, Камышового острова и Лосиного острова. Но в последнее время там проводят экскурсии на параходе, в связи с чем уменьшилось количество рыбы.

Вообще, летом на фидер, можно поймать рыбу практически в любой точке водоема. Главное, чтобы не было отдыхающих людей, которые распугивают рыбу. Осень Осеннее время — пора активизации спиннингистов. Самое то чтобы ловить щуку и жирного окунька.

Рыба обитает по всему водоему, но много щуки водится в Ратомском заливе. Хорошо клюет окунь возле Семковского моста и бывшего яхт-клуба. Довольно неплохие экземпляры могут повстречаться в районе гребного канала. На электричке: в сторону Молодечно. Выйти на станции Минское море.

На автомобиле: по трассе в сторону Молодечно. На автобусе: маршруты , и д. Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет?

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами… — Грибник? Мужик сидит рыбачит к нему подплывает крокодил.

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!! Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев мужика, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься? Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает.

Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул: -Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру. Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете? Да че ей будет — шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор: -В курсе какая земля здоровая?

Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня: - Ну все на Земле остается. Машина гудит. Говорю: -Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили. Мужичок щурясь на меня против солнца: -А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня: - Страшней крокодилов.

В курсе? Негры их пиздец как боятся. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? Я киваю. Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че?

А у бегемотов… Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова. Он энергично кивает. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну: -А негры, они это…- подбирает слова.

Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. Ну как бы ничего такого, но место располагает. Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит.

Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь.

Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать.

Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии. Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда. Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было?

Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было.

Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал.

Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове.

Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу в больницах понятно какая сейчас обстановка - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается.

Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду.

Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал.

Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине.

По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось. Капитан, кажется, поверил мне наконец. Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало: - Ребята, ну давайте на месте договоримся!

Ну как-нибудь же можно решить вопрос? Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть? Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.

ЭТИ ОКУНИ СГИБАЮТ СПИННИНГ В КОЛЬЦО! Поиски окуня на водохранилище. Рыбалка на ультралайт!

Поделиться: